Gigel, fericit, către învățătoare:
– Tovarășă, ne-a fătat pisica cinci pisoi și să știți că toți cinci sunt comuniști.
După un timp, învățătoarea se interesează ce mai fac pisoii comuniști.
– Sunt bine, răspunde Gigel, dar nu mai sunt comuniști.
– Cum așa?
– Păi, acum au făcut ochi.
Trăim epoca marilor prefaceri: Eu mă prefac, tu te prefaci, el se preface.
De ce este societatea socialistă multilateral dezvoltată cea mai
avansată formă de organizare socială? Pentru că a preluat creator tot ce fost mai semnificativ de-a lungul istoriei.
Din epoca de piatră – relațiile
Din comuna primitivă – organizarea
Din sclavagism – retribuția
Din feudalism – inchiziția
Din capitalism – falimentul.
Capitalismul este pe marginea prăpastiei. Ce face acolo? Se uită de sus la noi…
Leul nu mai are valoare. Ce-i de făcut?
– Îi dăm patru găuri.
– Și asta ar rezolva ceva?
– Nu, dar am putea să-l vindem ca nasture.
________________________________________
Ceaușescu, aflat într-o istorică vizită peste hotare, este anunțat codificat – de cutremurul din 4 martie 1977:
– V.R.A.N.C.E.A. (Vino Repede Acasă Nicule Cutremur Economia Amenințată).
Răspunsul vine imediat:
– 5.4.3.2.1. (cincinalul în patru ani, trei schimburi, doi muncitori la un salariu)
________________________________________
Pauzele lungi și dese, cheia marilor succese.
________________________________________
În România nu se mai fabrică paturi. Nu mai avem nevoie. Dușmanul de clasă nu doarme, partidul veghează, iar clasa muncitoare lucrează necontenit.
________________________________________
Propuneri de imn national:
Descurcă-te, române.
De-aș mai duce-o pân-la toamnă.
Pe-al nostru steag e scris uimire.
________________________________________
Ce este Securitatea? Inima partidului care bate, bate, bate…
________________________________________
Bulă tocmai iese din sediul miliției județene și epuizat, se sprijină de un pom. Un trecător se apropie de el, întrebând:
– Nu vă supărați, nu știți unde se bate la mașină?
– Nu știu, pe mine m-au bătut manual.
________________________________________
Soțul și soția stau la masa masa. Deodată, ușa e trântită de perete și patru securiști dau buzna. Se reped la soț și, spre disperarea soției, îl iau pe sus și-l urcă într-o mașină neagră. Trec zile, trec săptămâni și omul nu mai apare acasă. Disperată, soția reușește să obțină o audiență.
– Vai, ne pare rău, dar soțul dvs. a murit de pneumonie.
– Nu se poate, spune plângănd soția, soțul meu nu era bolnav când l-ați arestat, cum se poate să fi făcut pneumonie?
– Ei, doamnă, a încercat să fugă, a alergat, și știți cum este, el transpirat, glontele rece…
________________________________________
La coadă la carne, un glumeț face haz de necaz:
– Care este deosebirea dintre porc și măcelărie? Simplu: porcul are coada mică și carne multă, măcelăria….
Un tovarăș de la coadă i se adresează:
– Da care-i deosebirea dintre ceasul meu și tine?
– E bună! Nu știu…
– Ceasul meu merge singur, tu mergi cu mine.
________________________________________
Care este deosebirea dintre vânt și miliție? Miliția bate mai tare.
________________________________________
Prin decret prezidențial, s-a înlocuit
soarele cu un bec de 40w.
Pentru economie!
________________________________________
Concurs.
Primul candidat este un tip cu pile:
– În 1907 a avut loc o mare răscoală populară. În ce an a avut loc răscoala populară din 1907?
Cel de-al doilea candidat are numai relații:
– În 1907 au fost omorâți 10.000 de țărani. Câți țărani au fost omorăți în1907 ?
Al treilea candidat n-are nici pile, nici relații:
– În timpul răscoalei din 1907 au fost omorâți 10.000 de țărani. Vă rugăm să-i nominalizați.
________________________________________
Ce sunt rușii? Prieteni sau frați?
Frați. Prietenii ți-i poti alege.
________________________________________
Expoziția naționala de arte plastice a fost închisă.; Sub bustul lui Ceaușescu semna Jalea, iar portretul ei era semnat Baba.
________________________________________
Ce deosebire există între Decebal și Nicubal? Primul practica cultul morților, al doilea moartea culților.
________________________________________
De 1 Mai va trebui să defileze toată populația, de la mic la mare. Vor să ne numere, să vadă câți am mai ieșit din iarnă. (1984)
________________________________________
Dilema lui Bulă: să mor acum de frig, să mor la vară de foame…
________________________________________
În România a început să cadă zăpadă artificială: nu se topește pe calorifer.
________________________________________
La al 5-lea semnal va fi apă caldă:
Pic, pic, pic, pic, pic! A fost apă caldă.
________________________________________
Care este deosebirea dintre frigul de afară și cel din casă? Ăla de afară e pe gratis.
________________________________________
Ce este coada? Alinierea poporului pe linia partidului.
________________________________________
Cum se numește organizația pensionari
lor? Șoimii piețelor.
________________________________________
De câte feluri sunt românii? De două feluri: Mulțumiți (pe care îi caută miliția economică) și Nemulțumiți (pe care îi caută securitatea).
________________________________________
Anul aceasta am avut o recoltă medie: mai proastă decât anul trecut, dar mai bună decât la anul.
________________________________________
1965: – Alo, miliția economică? Vecinul meu mănăncă!
– Ei, și?
– Da, dar mănăncă caviar cu polonicul.
– Venim!
1975:
– Alo, miliția economică? Vecinul meu mănâncă!
– Ei si ?
– Da, dar mănâncă carne de vițel.
– Venim!
1985:
– Alo, miliția economică? Vecinul meu mănâncă!
– Am venit!
________________________________________
La plecarea în Uniunea Sovietică, cosmonoatul Prunaru îi lasă mamei un bilet: Dragă mamă, plec în Cosmos. Vin peste 30 de zile.
Întors din misiune acasă, Prunaru constată că mama era plecată. Pe frigider găsește un bilet: Dragul mamei, am plecat să cumpăr brânză, nu știu când revin.
_
Cel mai bun banc politic: Poftă buna
Au fost introduși ghizi în magazine: Aici a fost carne… aici a fost brânză…!
Lui Bulă i-au degerat mâinile. A căutat mâncare în frigider.
Supă de pui: pui apă, pui sare, pui morcovi, pui roșii, pui nu pui.
Coada mare..Un tip se apropie si intreaba :
– Nu vă supărați, ce se dă aici?
– Nu știu, domnule, stai să întrebăm.
Întrebarea circulă până la primul din rând.
– Nu știu. Mi s-a făcut rău și m-am sprijinit de zid. Când mi-am revenit, era deja coadă în spatele meu.
– De ce nu pleci atunci?
– Păi, acum că sunt si eu odata primul la o coada ?!
Care este deosebirea dintre măcelăria dinainte și cea actuală?
Înainte scria pe firmă: „ La Gogu ” și înăuntru era carne. Acum, pe firmă scrie „Carne” și-năuntru e Gogu.
Un ascultător întreabă la radio Erevan dacă cei care au inventat comunismul erau oameni deștiință.
Răspunsul este NU: dacă erau oameni de știință, l-ar fi încercat întâi pe câini.
Ce e mic, negru și bate la ușă? Viitorul!
Care este flora României? 22 de milioane de lăcrămioare, un ochiul boului și o mătrăguna
Se aude că turiștii străini păstrează hârtia igienică ca o amintire de neșters.
Pesimistul spune: Mai rău nu se poate!
Optimistul spune: Ba se poate
Ce faci, bătrâne, cum îți merge?
– Ce să fac, încerc și eu să supraviețuiesc…
– O să regreți amarnic…